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落叶无语记录心灵的声音 10/23/2006 坚强的背后 最近的心情真是低到了极点，今天又一次不争气的哭了，在那个布满学生的操场，控制不住的泪水肆无忌惮的流着，就暂时的放下了那伪装的好累的坚强．哭过后，带着干涩的眼神再次走上那个熟悉的讲台，但却发现，似乎这一切并不属于我，我也不属于这的一切． 想想来这也已经有２个月了，没有感觉过高兴，却已经哭了三次了．也可能真的是自己太不坚强了．第一次哭，还是在刚来几天的时候，去肇庆培训回来，一进屋，我就看见了满桌子的蚂蚁，床上也被他们占领了，眼泪不自觉的就出来了，本来留在这里就有一千个不愿意，可无奈下也只有留下来，我害怕蚂蚁，在北方很少见到它们，可在这里却到处都是，不知道为什么而哭，只是觉得心里很难受．后来的一连几天，每天晚上都会梦到蚂蚁，真的很怕它们．第二次哭，是在国庆的前几天，每次要放假的时候我都特别想家，但以前上大学的时候，十一就可以回去了，可现在不能了，看着周围住的邻居都回家了，很羡慕，也很想家，可能对我来讲哭是唯一发泄感情的办法，我很少和别人诉说自己的不快乐，因为我不想给别人带去不好的心情．于是站在朋友面前哭给不停．而今天是我的第三次流泪了，很多种心情聚集在一起．我的学生考了全级最后一名，我这个当老师的免不了要听到别人的告戒．想家的感觉也越来越强烈了，还有在这里的孤单．哭过之后，心情放松了一些． 朋友告诉我要学会坚强，我原以为自己已经很坚强了，即使不够，但外表也算伪装的还好，可这一切却会在某个时候完全被击垮，怎么会变成这样？ 乱乱的感觉 很久没有来这里看一下了，感觉都有些陌生了．最近工作一直很忙，当老师也会这样忙，真的有些倦了．一直想要逃脱，可又不知道能再去做点什么，所以也就一直在这混着日子．
最近心情一直不是很好，工作上的，自身的，好多的心情交杂在一起，感觉似乎有点喘不过气来了．刚刚结束的月考，我班的同学成绩很差，虽然他们本来就是艺术生，本来就很差，但我不能就为此苟同他们的成绩，我没有在班级和他们发脾气，也没有责怪他们的意思，只是有些迷茫，生平第一次这样的没有自信．我喜欢我的学生们，所以我希望他们能够学好，可能有的时候真的是对他们太好了，所以使他们忘了学习才是他们的责任．不奢求太多，只是希望我的付出能够看见我想要的回报！
听着这首我喜欢的＂哭砂＂，心情变的更乱．一个人身在异乡的感觉并不是我想要的生活，我喜欢生活在朋友中间，那才是一个温暖的团体．从来到这里，似乎我就忘记了一种感情，就是友情．一个多月的生活中，天天都是将自己包围起来，好象我不属于这里的世界，也不需要有人闯入我的生活．可这样的生活真的很累，没了说话的对象，没有嬉笑的伙伴，每天生活在不开心中，想想曾经的我并不是这样的，我是那样的喜欢开心的面对一切，还经常劝说别人，开心是一天，不开心也是一天．可刚刚毕业的我怎么就甘愿了这种不开心的每一天呢？还好，在这个陌生的城市，最近也认识了一些北方人，看见他们感觉是那样的亲切，有我们学校的老师，也有偶然认识的外边的朋友．虽然不知道他们怎样想，但我真的把他们当作是我在这的可贵的朋友，我相信陌生的环境更容易加深朋友之间的信任，应该是这样的．所以只希望能够拥有这份我在乎的友情．在我不开心的时候能够有人告诉我该怎么办，哪怕只是陪我聊聊天也好啊！
寂寞的环境，无助的心情，你能理解吗？ 8/21/2006 德庆初感 今天来写空间,感觉不一样了。因为远在千里之外了.来到这里,没有了在家要来时的激情.可能是地方不像想象的那么好，还有一个重要的原因就是心里总是不太塌实.也许是我把他们想的太坏了,但防人之心真的不能无啊!
这里的一切也都还好,天气并不是很热,吃的我也还算是习惯,他们都要到晚上2点以后才睡觉,10点左右是最繁华的时候，但那时我们是不敢出去的,因为那时人真的很多，而且好多的人都骑摩托车，看起来就很让人感到害怕.
好是怀念在家的日子啊,那时总是希望自己到外边去，其实外边没什么好的，总是感觉不到家的所在.真希望我能马上回到我喜欢的北方! 8/13/2006 八年后再见恩师 几天没写了，想必大家可能已经忘了我的这个空间了吧．马上就要走了，最近一直在收拾东西，可又不知道该带些什么，装上又拿出来，然后又装上，哎，可能真的要到走的那天才会决定该带些什么吧．
这几天一直在和朋友玩，其实说朋友，也没有几个人，算上我就三个，我，刘海燕，许照阳．也就剩我们三个还待在家里了，其余的同学不是已经去外地工作了，就是还奔波在考研的苦海中．海燕已经是研究生了，只等着９月份去报道，许照阳也只是等着去我们可爱的省三院（精神病院）去工作了，我也要在２天后乘上南下的火车．今天，我们去看了我们初中的班主任．８年没见了，我们对初中的老师感情很深，他带我们时，他刚刚毕业，那是只有２０岁，我们是他的第一届学生，所以他对我们也很好，不仅要求很严，也很爱护．今天看见他，他还是那样子，他问我们看他变了没有，说自己变成熟了，我是没看出来．其实真的是这样，和他聊天的时候，让我深深的想起了初中的时候，每到自习课，老师总是叫我出去谈话，今天又有了被谈话的感觉，只是心情稍稍放松了一些．我知道，老师无论是以前，还是现在，都是实实在在的为我们好．希望我们努力学习．老师给我留下了他的电话，还有ＱＱ，告诉我以后有晋级的事一定要找他帮忙．海燕和许都抱怨，从进门到走老师都没正眼看他们一下，就一直再和我说，一会说：＂高珊，老师和你说啊......＂，一会又说：＂高珊，听老师的，......＂．他们没说，我还真没感觉到．其实我认为，老师对我们都非常的好．还好，在我心里，我也一直没有忘记老师对我的好，我想，我会继续努力，只希望以后的路上，我只会说，我努力，为了所有关心我的人！ 8/6/2006 改版后的第一篇 好久没来更新空间了，那天一上来，感觉有些陌生，原来这里改版了，一切变的真快啊！
前几天去了一次哈市，在那待了四五天，看见了好多大学的同学，感觉还是那样的亲切．大家都已经有了自己的位置，远走的，在家的，都开始了自己不同的生活道路，我相信我的同学，他们将来一定都会在自己的位置上拥有自己的天地．
再有十天我也要远行了，越是要走了，心情越是感觉到低落．南方的天不知道除了热还会怎样．昨天爸爸在电话中说这几天单位人事调动，可能会很忙，也许不能去送我了，哎，怎么很多事就是变化的这么快呢，希望他们能早点结束吧，要不我就再晚几天走，反正报到时间一直到２２号呢． 7/23/2006 难舍的梦 前天晚上，下了一夜的雨．我做了一个梦，梦到我又回到了我的学校，一走进教室，看见我们的团支书还有班长坐在那，我问她：＂张岩，你什么时候回来的？＂她说：＂刚回来．＂我看见班级还是离校前的那样乱，墙角处胡乱的堆放着一些没人要的书本，还有一本沙菲的字典．我想，字典怎么都不要了，看见他要告诉他一声，或者帮他卖了也行啊．电视里放着我们散伙饭的图片．我慌忙的找了点东西，然后刚要出来，班长叫住我说：＂哎，高珊，你一会五点多有时间吗？＂我说：＂有啊！＂她又说：＂那你回班来瞅一眼吧，可能要开会．＂我答应着，出去了．走廊里，碰见了沙菲，他来取字典，我和他开着玩笑：＂你不来取，我就帮你卖了．＂他说：＂我们见面的机会可能很少了＂我冲着他下楼的方向不停的喊：＂有机会的，有机会的......＂
五点多，我回到了班级，班级依然没有几个人，我进去，他们问我，你是从办公室来吗？我说是，但没有几个管事的老师了．他们说，可能这会又开不上了．这时我们的团支书看着电视，说：＂咱班刻的这本碟，我在家已经看了很多遍了，感想很多啊．每次我看到我那颤抖的举着酒杯的手，我都......＂然后他哽咽了，没能再说下去，我看着电视......这时，我醒了，眼角挂着眼泪，外边的雨声依旧，久久没能再睡去．
记得英国文学老师曾经说过，让我们珍惜我们的听课机会，毕业后，想安静的坐在那里听课，真的不可能．现在理解了，虽然我珍惜过，但这一切还是离我已经太远了．妈妈告诉我，梦到自己回去上课这样的事还得需要一段时间，毕竟四年，已经习惯了，我无语......
真的很想再回去我们的学校，看见我那熟悉的面孔，做那些我们熟悉得不能再熟悉的事情：起床，去班级，上课，下课，吃饭，回寝，彻夜长谈...... 7/10/2006 平淡的一天 今天已经是十号了，想想毕业也已经半个月了吧。一切还都这样的过着，也许慢慢就会习惯了。同学们很多都忙碌在外地，为工作而努力着，祝愿他们一切顺意！
真的没什么可说的，想想那些作家一定都有着很丰富的生活阅历，不然也不会有那么多的感慨，就像我，每天在家无所事事，当然没什么好写的了。同寝的小微可能已经到河南了，到了那个人类的发源地，即将开始忙碌的工作生活，真不知道会是一个什么样子，为她祝福吧！
今天的日子过的依然很平淡，天还是阴阴的，但没有下雨。我还是看看电视，上上网，可能对于那些忙碌的人来说，我的日子过的很是惬意，但我却很空虚。无聊至极，看看了草样年华2，感觉里面写的很多东西很有道理，可能真的是毕业了才能真正感受到作者的心情，讽刺但不失滑稽，抱怨但不失幽默，而且道出了很多世间真像，有时间把它看完吧。
想念的他仍然忙在工作中，愿他一切都好，我想他！ 7/8/2006 无聊啊 毕业真是无聊啊，在家待了快半个月了，天天无所世事，日子怎么就这样的无聊啊？好象是生活没了目标。是啊，毕业了，失去了我可爱的大学生活，失去了所有的同学，一下子还真的是很不适应啊，突然感觉自己好象不属于这个世界。每天看电视，上网，好象在等待世界末日一样。神啊，救救我吧，我要崩溃了。
一想到要走那么远，心里就更难受了。说实话，真的不太想去了，可又不能不去啊。那里没有亲人，没有朋友，没有他，真希望火箭可以用来作为交通工具啊。我相信人与人之间只要有交流，感情就不会淡化。我真心的希望我们能一起来珍惜我们的感情. 7/5/2006 熟悉的陌生 最近心情不是很好，可能是因为在家待着实在没什么事干的原因吧。有时候想想自己真的是很失败，也感觉活的好累啊。每天在忙，但不知道为什么而忙。心情总是很矛盾。
毕业了，工作的选择，直到今天都不知道自己是怎样想的，就是在一路的走着。其实说实话，去那么远的地方，我何曾不畏惧，可又不想轻易放下这还没尝试的向往，好与坏，可能也只有以后的自己会知道了。也曾想留下，努力并没有换来结果。
一份感情，是那样的难能可贵。我曾一直以为我的爱情会坚定不移，也许这其中也少不了一些小的插曲，可我们一起的心是向前的。所以我从不曾对此怀疑过。但现在的我真的缺少了那份让我坚定的信心。毕业的心情沉重，可同时我也面临了感情的危机，突然的让我无法相信那是真的。伤心的话听到的不止一次，心情坏到了极点，忽然想起了那句大家经常说的话“毕业那天我们一起分手”，没想到却在我的身上实现了。那一刻，我感觉一切好陌生，似乎我闯进了一个我从未来过的世界。我的执着给了我坚持的勇气，为的是三年来的一切，太多的留恋，让我无法轻易放手。我努力，可我真的挽留了什么吗？我从不认为工作与感情是矛盾的，如果需要，也许二者可以共同进步。我理解工作的压力，可我也需要被理解，毕业与工作的转弯处，我希望有人能陪我一起走过。可为什么我偏偏感到的是孤单呢？
感情的路是需要两个人一起铺建的，如果只有一个人在努力，我感到的只有孤独，只有无助，还有那茫然后的劳累。 6/30/2006 离别的日子
6/28/2006 复杂的感觉
6/20/2006 散伙饭
疯狂四六级——感悟篇 突然想起，今天的考试，我为忙碌的人还真是多啊！我开玩笑到：“我生命中最重要的三个男人今天都参加考试”，是啊，我的弟弟，我的男朋友，我最好的朋友。大家一致说对，我接着说：“就差我爸爸了”。大家狂笑，是啊，谁叫组织上不允许我老爸也来参加呢！哈
四级结束，纷纷打电话问候。网络异常繁忙，好不容易打通，他告诉我，短信就收到一个，为他着急，恐怕他抄错了。弟弟的电话终于打通，他一阵陈述，8点50收到考前答案，帮别人发过后，一看表8点54，急忙往考场冲，可慌乱中却把带答案的手机落在了寝室，耳迈也忘带了，自己电话又关机，开机带声音，一直没敢动。只好在考场内看着那他不认识的字母，熬了两个小时，可怜的人儿啊！
怎么和我亲近的人都遭的如此的命运，真的是我太聪明了，影响了他们？哈，不解，为他们祝福吧！我的亲人，我的朋友！ 疯狂四六级——小猪亮亮篇 今天必须要记下来，是那样的难忘。
今天又是考四六级的日子，去年的今天我帮艳玲一起给她的朋友传答案。本以为今年只是为自己忙了，可没想到又有我认识的人考四级。上午8点整，准时去班级为在我班考试的同学开门。回来后本想把电话借给小微，她要给小学弟念俄语答案，可无意中收到一个电话，是朋友的哥哥，他告诉了我今年四级的作文，让我写一份给我的朋友传过去，所以我也就是从这一刻开始忙碌的一天的。我动员全寝室的姐妹帮我写作文，又是文曲星，又是大字典的，忙的是不亦乐乎啊。直到10点15时，完成了我们都以为还算满意的文章，下一步是要念了，有些紧张啊！电话打进，可无论我怎么说，却听不到对方的一个字。那感觉，前所未有的空荡。突然想起，他在考试，自己说吧。可刚说了不到三分钟，对方把电话挂了，哎，心情down到了谷底。想想他可能没答完选择，等等吧。10点50，又把电话打了进去，这次我有经验了，问他如果不需要可以把电话挂断，等一会，仍然通着，哎，总算自己的作文没白写，继续念吧。刚刚念到第二段，电话又一次被挂断，真是无奈又无助啊。不甘心，再打一次吧，不到两分钟，又被挂了，想想我活这么大还没被挂过电话，这次都补回来了。那感觉，真不爽啊！想他可能真的是不需要了，那我也别打扰还战斗在考场上的兄弟了，一头倒在床上，等着考试结束吧！
人群拥过，四级结束，电话响起，是小猪亮亮。他一阵抱怨，说一开始不知道是我念的，而且说我念的太快，还听不见，总之啊，就是没起什么作用，没帮上什么忙啊。可惜了题目那么准，可惜了我们写的那么好啊。早知道，就再给他念一遍了，一上午的忙碌啊，一上午的时间啊，最终以失败告终。
还好，我们是朋友，他不怪我，我也不觉得怎么内疚，就是可惜。虽然忙碌，但很开心；虽然紧张，但很充实；虽然受挫，但很了解！这就是被大家叫为小猪亮亮的四级考试，也是我又一个考场外忙碌的上午。充实，难忘！抄的日子总是这样的有趣！ 6/16/2006 上网不容易啊 最近上网真是不容易啊。昨天排了1个来小时，刚上了不到半小时，就被告之，三点半去主楼开会，我一看表，已经三点二十八分，当时那心情真是没有什么可以形容的，只想马上撞墙，命这苦啊。今天来上也很是不容易啊，中途还要出去给老师送表，借机问了一下我的论文的事，老师说都是优了，还问那些干吗，想毕应该有老师的功劳吧，不然凭我又何德何能可以得到论文优秀的待遇呢。窃喜啊！同样也感谢我可爱的论文老师！
最近真的是要毕业了，就好象是日子不过了一样，整天玩啊，吃啊，喝啊的。无所世事，可又忙的不亦乐乎。仔细想想，我那舍不得的不是我的学校，而是我那可爱的大学生活，大学同学，大学朋友，还有我们那还没完成的梦啊！前天李程因为同我们一同庆祝考上研的快乐，请我们大吃一顿，席间不免有些伤感，坐在一起这样吃饭的日子已经可以数的很清了，但真的是很为她高兴，祝她以后的日子里仍然一切顺利！昨天小王又请我们吃有一顿，虽然吃的坎坷，但我们却心热，也正因为菜上的慢，我们才可以在一起坐的更久，不知又是谁提到了分别，真的感觉鼻子有些酸，真怕23号的到来啊！让我们一起珍惜我们仅剩下的这几天吧！ 6/14/2006 你们是怎样想的啊？ 刚刚看了朋友给我留的言，突然感觉自己是不是太感性了。写了很多感伤的话，也让别人误会了我的感觉。我是一个很重情谊的人，所以我希望所有我珍惜的人都能时刻在我身边。可我偏偏要去那么远的地方，我很害怕我就此失去这些我在乎的人，所以我拼命的想要占有。但有一天我才发现，我可能弄巧成拙了。我不仅没有保护住我想要的一切，反而失去了更多的东西。可能毕业的心情就是这样吧，让人变得并不理智，所以我希望我的朋友们能够理解，有些时候写下的并不能说多么真挚，但那真的是当时的所感所想！明白我的意思吗？希望不要再误会了！ 6/11/2006 误打误入 刚刚不小心进入了另一个人的心情日记。满篇都是对一个女孩的情谊。没想到他是那样一个痴情的人，还以为他不会对谁特别好呢，至少对我不好。看来是我错了，是我不够了解，还是高估了自己。有些时候真该自己想想了，我的感觉，心情真的会变的，我不也是从哪一天变的这样在乎吗？可回头时发现，一切已改变了太多。
此时心情好乱，为的是什么？会了解吗？ 6/9/2006 忙碌也是一种幸福 今天又是忙碌的一天，上午就去班级等着照毕业像，还帮几个同学运了头发，还要忙着准备自己下午就要面临的论文答辩。大学的四年可能到最后我们所有的回忆都在这一张小小的照片里了。可惜同寝的艳玲和李晶都因工作的原因没能参加上，想必她俩一定都很郁闷，我都很是替她俩可惜。四年的同窗，可毕业照上却少了她们的影子。毕业照一结束，突然感觉真的是自己该离开这里的时候了，失落啊！下午又经历了一次艰苦的磨难——毕业论文答辩。可能很多同学庆幸自己没有受此折磨，但我也为能参加答辩而庆幸，毕竟这是大学生活的一部分，并且是该结束的预示。答辩过程还算可以，但也并不是很好，相比同学还好一点，她被问了11个问题，而我仅被问了3个，老妖精、她老公、我的带队老师，总之是结束了，过程很心酸，但感觉却很甜，经历过就是一种幸福嘛！ 6/8/2006 不舍 昨天把协议交了上去，这就意味着真的要去广东了。其实这里真的有我太多的舍不得，可那里有我的工作，有我的位置。站在这个拐弯处已经徘徊了很久，最终能做出这个决定也很出乎我的意料。我舍不得我的亲人，舍不得我的朋友，更舍不得这个寒冷的地方。真的要走时，突然感觉冷也是一种幸福。要走的心情很低落，我只希望在这段日子，能留下尽可能多的回忆，这样我在那边才不会感到孤单，亲爱的朋友们，为我祝福，好吗？ 6/5/2006 世界上最远的距离世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 世界上最远的距离 生日歌 明天就是我的生日了，并不奢求太多，只希望能有好朋友的一声声“生日快乐”，那对我来讲是最好的祝福，因为至少她们记得，也证明她们是我最好的朋友。昨天说好明天和朋友一起去玩，估计他并不知道明天是我的生日吧。也罢，有人陪已经很好了，还要什么自行车！这也是我在大学的最后一个生日了，本想借此机会请寝室的人吃顿饭，小聚一下，毕竟以后在一起的机会少了，可又害怕她们想的太多，又要买礼物，又要掏饭钱的，不想欠谁的人情，其实没有这个必要的，我们能在偌大的一个世界中相聚在那不足十平米的小寝室中，老天知道需要多大的缘分啊！所以太多的事情我们没有必要计较，我们不是一家人但我们胜似一家人啊，不记得我们有很多话从不对父母启齿但我们之间却畅所欲言吗？况且我们是豁达的北方女孩啊！但愿我们都能把彼此的心贴的更近一些吧，给我一群好姐妹，给我一个回忆的空间 与导员之战 今天心情很差，不知是为什么，可能真的是毕业的伤感吧。刚刚和导员打了一仗，也没有很激烈，但至少已是我的极限了。其实这么多年来，我真的对她有太多的不满，可我都忍了下来，也许是由于我的性格吧。老实说，自从这学期我当了这个学委，我发现我挺理解导员的工作，确实挺累，而且费力不讨好，她那人也不坏，就是不太会表达。可人的忍耐总是有个限度的。这一次，我发泄了。虽然她在不停的和我解释，但我不想听，就像四年来她从不想听我们的解释一样。我就在她的话语中毅然决然的走出了办公室。我可以想象到她惊讶的表情，想不到一向老实的我也会做出如此的举动，其实这次如果不是她把电话打到了我家，我也不会如此，我讨厌别人打扰到我的家人。并且这样弄错的事发生的也已经不是第一次了，所以我愤怒。我并不希望能和她理论出什么，只是希望可以自由的说出我的感受，在我就要毕业的一刻！ 失落的心 昨天考完了可能最后一次找工作的试，估计也是以失败告终。其实自己也不太明白是不是真的想留在哈市——这个我并不是很喜欢的地方。可是不知从哪一天起，似乎是为了某个人，想留在这个近一些地方，所以每天忙碌奔波，找着一些并不喜欢的职位，只是希望能有一个我容身的场所，但现在真的泄气了。人说意志是会被磨没的，我现在相信了，一次次的失败，吞噬我仅有的一点点自信。我倦了，想想还是一切随缘吧！ |
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